Love is all about

 

這一年又悄悄地來到年底了,時間總是毫不留情地從我們身邊溜走.

從新手媽媽到現在也將近3年半的光陰,我已經很滿意現在的親子互動關係,雖然我還是會無時無刻的不斷檢視自己並修正自己的教育方式與理念.不要求孩子將來能多有才能,功課多麼的好,或是在社會上多有成就;反之我期待孩子能夠紮紮實實的[認識自己][了解自己],並去熱愛這個生命,試著擁抱自己的缺點並接納自己的不完美.更堅持將來孩子不一定要有多高的學位,但一定要到處旅行.實際感官的感受絕對會大於乖乖坐在課堂上背誦朝代歷史及世界地圖來的更有意義.

還依稀記得3年半前剛做完月子的夜半人靜時,耳邊傳來的除了小娃兒的哭聲外其他的聲音好像很配合的自動消音似的,產後體力尚未恢復加上老公還在對岸奮戰,獨自面對這樣的夜晚顯得格外心酸,娃兒不明原因哭鬧不斷,我抱著剛滿月不久的孩子情緒也跟著無限放大失控的哭泣.當時的我紮紮實實的體驗到這就是[身為父母親要面臨的第一堂課],原來這就是逃不掉的責任.

面對長達將近一年的獨自扶養,我很快地從中適應並培養出我和孩子之間的默契,孩子之所以是孩子就是因為他還沒有建立自理的行為能力,需要大人的協助與陪伴來認識自己進而認識這個社會.我也是平凡人,在面對一個1-2歲正在探索階段的孩子我也時常感到厭倦,甚至是情緒失控.一件在平常不過的事為何小娃而就是[聽不懂]?! 講了好幾十遍,他還是很有可能[犯錯]. 這段期間大概是我人生中的育兒黑暗期. 在我情緒失控的時候,孩子用無辜的眼神看得我,似乎不懂為何媽咪要發火?! 那段期間心情很浮躁,再加上很想快點做[自己的事],導置我無法好好享受那段親密的育兒時光.反而很期待孩子[快點長大].

經過不斷的檢視自己,很快的我又將[親子關係]放回目前人生中最重要排序的第一順位.我不在要求自己一次要身兼數職達到完美人生的境界,反之我選擇放下腳步好好享受並接納孩子學習過程中的失敗挫折,用更豁然的角度去面對這段時光. 雖然有這個念頭並不困難,但實際執行的時候時否真的可以豁然面對這就是我要學習的地方.現在當孩子又再犯錯時,我不在像以前一樣馬上三把火,而是選擇[冷處理],事後檢討[如何才能不用打罵威脅]的方式來達成目的?!

舉一個例子.

從Ethan 7-8個月大時他就非常喜歡[車子],愛車成癡的他擁有眾多親朋好友送的[小汽車玩具].從不會控制速度到追求速度的刺激感,他每每在玩那些玩具車的時候總是把家裡的牆壁傢俱撞的體無完膚.看著我們辛苦掙來的東西慘遭摧毀內心掙扎,罵也罵過,打也打過,處罰也不見起色. 雖然物質乃身外之物,但從小也要教育孩子[感恩惜福]的觀念. (我無法接受家裡沙發牆壁被畫得亂七八糟的,我認為那不是隨性讓孩子發揮而是放任的態度.) 面對孩子屢勸不聽,甚至我們也用過[你再犯規就把車子丟垃圾通]這一招. 當下孩子必定是哭得哇哇大叫不肯就範,但我們的態度之堅硬不肯退讓,時間久了倉庫堆了一定的量之後,我又默默地把玩具擺回他的玩具箱裡.(實在是不忍心真的送進垃圾桶裡) 因為他的車太多了,時間久了他也沒發現丟垃圾桶的玩具又回到他身邊.

某天我發現這樣會失去處罰及教育他的意義,他還是依然只在意自己玩得開不開心絲毫不會顧及是否造成他人的損失.我想了一個辦法來解決.

我拿了一個籃子把這些原本應該被送進垃圾車的玩具車裝一裝,拿到他面前並很正經地告訴他,[兒子,這些車都是你犯規被我沒收的車子,你記得嗎?!]頓時他的腦袋好像被敲醒了一般,想起這些被遺忘許久的車子. 我毫不猶豫地告訴他[現在這些車子都是我的了,你想玩就要跟我借,如果我不想借你,你也不能自己拿來玩,下次你又不小心犯規時,犯規的那台車就又是變成我的,然後你的車會越來越少,我的車就會越來越多,我的車就是歸我管,我想借誰玩都可以唷!]

說明了遊戲規則後,Ethan這次竟然沒有上演痛哭的戲碼,反而非常認真地聽我的[遊戲規則].我還告訴他為何媽咪要制定這樣的遊戲規則. 因為家裡看的到的東西都是媽咪和爸比辛苦掙錢買來的,如果他把家具牆壁刮花了,我們會很心疼難過,同樣的犯錯的人也必須付出相同的代價.以三歲的孩子來說,小汽車就是他的[財產]. 原以為他會無法接受這樣的說法,但想不到他很快就理解我在說甚麼.

試辦期間,很快的他又不小心犯規了,我立刻沒收那台車,第一次他也是會哭,但孩子知道當媽咪說的事情一定是說到做到毫無妥協的空間,畢竟這已經不是第一次犯錯了.他擦乾眼淚自行替他的玩具車[送行],將那台已經屬於我的小汽車送到我房間的袋子裡.然後口中不斷的交代我[媽咪妳下次要借我玩唷!] 一次兩次後,神奇的事發生了,他玩車的時候不再毫無節制的亂撞,甚至一早起床他就會第一時間衝到我房間問我[媽咪,你可以借我玩具嗎?!]而每次我都很爽快的答應他.他玩好玩具還會自動將屬於我的車子放回我的籃子裡並擺回我的房間.(自動收拾乾淨是我從很小就開始要求他的,所以他也認為這是理所當然的事.已經不需要有太多掙扎.)

這個方式實行了好一段時間了,我再也沒有看到他在牆壁上或是任何家具上面[嚕]他的車子. 包括他剛油漆好新顏色的房間,我沒看到一絲的刮痕.我觀察Ethan的反應,我認為他不是迫於無奈而接受這樣的遊戲規則而是他真的是有同理心去理解這件事背後的真正意義.

但這個方式也不是絲毫完美無暇,這方式滿足了大人[希望的規範]但卻滿足不了孩子的慾望! 我試著要找出這中間的平衡點,我不希望他在滿足了這個社會所期待的規範卻同時也失去了探索萬物的熱忱.

在實行這個方式之前,Ethan曾經反駁我說,他是因為想要兩台車比賽速度(他在模仿卡通cars的情節)所以才會撞到家具或牆壁,如果我限制他這個行為,那他要去哪裡比賽呢?! (我當時很訝異一個才3歲的小孩已經有思考能力並去合理化他的行為).當下我回答他,如果要比賽就要去賽車場比賽.閃電麥坤他們都是在賽車場比賽的.到現在我還在默默思考要去哪裡找一個可以盡情玩賽車的地方.

經過這個事件之後,我發現原來我的孩子已經到了可以溝通的年紀了. 終於默默熬過那一段育兒黑暗期,

陪著孩子成長,每個階段遇到的難題都不一樣,唯有活在當下,接納它,不論完美於否,彼此之間才能真正有收穫.

現在的我反而更能靜下心來看到問題,並設法解決問題.

我不急著讓孩子去學校,我想時間到了他自然就會準備好.

3歲多的Ethan很喜歡問我為什麼? 為什麼會下雨,為什麼會有風? 為什麼要走這條路?!
尤其是去外婆家每次必經的68快速道路,他總是問我這條路是去哪的?! 一直走會走到哪裡?! 往海邊一直走又會走到哪裡?!
而我總是一遍又一遍的解釋給他聽,或許用解釋的還是太抽象.最後我搬了一個地球儀給他.開始具體的告訴他這世界長甚麼樣子?!

雖然一樣的問題問了101遍,回答的都煩了,但是才3歲的他正在不厭其煩的一遍又一遍的確認自己對這世界的認知,這舊時純真的心.

當我們越長越大,身上背的包袱越來越重的時候,早已忘記甚麼是[樸實純真],在3歲孩子的身上我又再次感受到用心體會世界的美好.

(希望我可以每周都撥一點時間將這段親密的育兒時光記錄下....)